La columna de James Clayton: el primer ministro James Cameron se enfrenta a la malvada reacción de los 80

James se pregunta si habría un Cameron más lógico que podríamos haber elegido para gobernar el país…

El calendario dice 2010, pero parece 1984 y no me refiero a la novela de George Orwell (aunque el Gran Hermano nos está mirando y pretendiendo ser nuestro amigo en Facebook).

Lo que quiero decir es que podríamos estar viviendo en el año 1984. La vida parece un episodio interactivo de Ashes To Ashes excepto que tenemos mejores teléfonos móviles y Michael Jackson está un poco muerto. Podríamos tocar su lápida y pedirle que rehaga el vídeo de Thriller sin tener que perder tiempo y dinero en maquillaje.

Recuerdo que una vez, en el ámbito de la guerra cultural internacional (el Festival de la Canción de Eurovisión), una lamentable banda estonia se subió a un escenario en Letonia y advirtió sobre el “regreso de los años ochenta”. En ese momento, simplemente los descarté como tristes europeos del este que lamentaban una infancia perdida hace mucho tiempo de agricultura colectiva y raciones de remolacha. Los descarté como un equipo nostálgico que intentaba conseguir una victoria nacional en un concurso de talentos continental, pero, en verdad, eran adivinos que entregaban presagios precisos.

Predijeron que la distorsión del tiempo vendría con toda la presciencia precognitiva de esos mutantes psíquicos del baño en Minority Report. Nulos puntos por la canción. Douze puntos por el esfuerzo oracular.

Un avance rápido (¿retroceso?) de cinco años y la BBC está presentando una temporada de los ochenta para apoyar televisivamente una realidad desconcertante del synthpop, las amenazas de huelgas del sector público y la guerra en Afganistán.

En las pantallas de cine del pasado reciente y del futuro cercano se encuentran nombres como Tron, Transformers, The A-Team, Miami Vice, Nightmare On Elm Street y The Karate Kid. Piense en ellos e inevitablemente le seguirán visiones de cubos de Rubik, calentadores, pelo de caniche y yuppies con chaquetas color pastel.

Además, los héroes de acción más importantes de la década (John Rambo, Rocky Balboa y John McClane) han regresado recientemente de su retiro para extender sus franquicias. Mire a su alrededor y encontrará que se están produciendo remakes o secuelas de Conan The Barbarian, Mad Max, Red Sonja, Predator y The Thing.

Es como si todos los señores supremos de Hollywood de repente tuvieran una alucinación colectiva con un Sr. T enojado y sintieran un miedo repentino de que, si no volvían a visitar los años de Reagan, serían atropellados por un soldado de fortuna con mohawk en una camioneta personalizada. Lo que esta gente dice es que nos remontamos a los años ochenta.

La tapa de hojalata –y es una tapa sin agujeros que podría condenarnos a perecer en el vacío– es el hecho de que Gran Bretaña tiene ahora un gobierno conservador. Como soy un liberal de corazón rosado que considera que el gobierno de hippies abrazadores de árboles o del Consejo Jedi es la forma correcta de gobernar un país, me desespero ante la idea de que los conservadores estén en el poder.

Puede que sea un gobierno de coalición y los demócratas liberales que acechan pueden ser capaces de impedir que el peligroso David Cameron se vuelva loco, pero no estoy completamente convencido de que todo se desarrollará en armonía.

Podría ser como el Día de los Muertos, con Cameron como el zombi Bub. Puedes trabajar bajo la creencia engañosa de que la criatura tiene conciencia, pero en última instancia siempre será una caricatura de la humanidad carnívora que solo quiere atiborrarse de tus entrañas.

Esta coalición podría terminar en una guerra civil entre cadáveres y humanos en la oficina del gabinete, lo que con suerte resultará en una victoria humana contundente y una adaptación cinematográfica titulada Dawn Of The Clegg.

Ya que estamos hablando del consumo de carne thatcheriano y del derramamiento de carne de los años 80, me pareció gracioso que ‘El Gobernador’ Arnold Schwarzenegger fuera la primera persona famosa en felicitar a Cameron por su victoria electoral, a pesar de que las urnas apenas estaban cerradas. Alrededor de una hora.

Es excusable. Nuestro sistema es desconcertante y Conan el Republicano probablemente se dejó llevar por la arrogancia ante la perspectiva de que un androide estuviera a punto de asumir el control de Gran Bretaña. Sin embargo, tal vez Arnie simplemente se confundió y de alguna manera concibió que su director en The Terminator, el gran James Cameron, estaba a punto de convertirse en el Gran Señor de la insignificante nación insular al otro lado del océano.

En realidad, esto no es tan mal pensamiento. Es posible que Arnie haya convertido el Estado Dorado de California en una venta de garaje, pero al menos si el mundo fuera gobernado a su manera, tendríamos al director de Aliens en Downing Street y no a los alienígenas reales.

Yo confiaría en ese Cameron. Puede manejar proyectos a gran escala y, considerando el estado de este país, creo que lo necesitamos. Ya ha convertido un barco hundido en un éxito de taquilla mundial.

Las películas del director canadiense actúan como un manifiesto de un futuro tridimensional idealista en el que los individuos realizan su potencial, encuentran la paz con su entorno y aman a su vecino de piel azul. Todo lo que tienes que hacer es ver Avatar o Terminator 2 y podrás ver que Cameron podría liderar hábilmente al país en tiempos turbulentos.

Cualquier problema que se nos presente, ya sea un desastre natural, un imperialismo industrial intergaláctico militante o una guerra nuclear dirigida por máquinas, él puede manejarlo y salir de él con enormes ganancias.

¿Preocupado por la catástrofe del cambio climático? Con la reconstrucción de los frondosos bosques de Pandora en East Anglia, se rescata la biodiversidad británica y la tierra vuelve a ser verde y agradable.

Las quejas sobre el transporte público serán cosa del pasado cuando todos tengan su propia banshee de montaña Na’vi conectada telequinéticamente para volar.

Nadie debe temer que el país sea invadido por inmigrantes ilegales con los cargadores de alta tecnología de Cameron haciendo guardia y listos para enfrentar la llegada de extraterrestres.

En cuanto a la defensa, sólo un absoluto idiota se enfrentaría a las fuerzas armadas que el director y su equipo CGI invocan. Teniendo en cuenta su fetiche por las armas y el uso gratuito de armas en la pantalla, es casi una garantía de que no habrá más informes de que nuestras tropas en el extranjero estén mal equipadas mientras Cameron esté en Downing Street.

Con los niños del estado conectados al Árbol de las Almas y heredando la sabiduría iluminadora innata del planeta madre, el futuro parece brillante bajo el gobierno de James Cameron.

Con los problemas de la sociedad ahogados por los efectos especiales, una tecnología increíble que reafirma una visión utópica y los Na’vi de Pandora en altos cargos ministeriales (la política de los abrazadores de árboles se generaliza), creo que Gran Bretaña puede volver a ser grande, tal como lo era antes de los años 80. cuando Thatcher, los yuppies y los EastEnders se combinaron para chupar el espíritu de la nación.

Estoy de acuerdo con Jim y, si la coalición se pone fea, diría que él es la verdadera figura que representa la esperanza y el cambio real. Vota por JimCam. Si podemos.

La columna anterior de James se puede encontrar aquí.